 |
|
Повідомте про помилку
|
Якщо ви побачили неточність або помилку на сторінках сайту, відмітьте ці слова і натисніть
CTRL+ENTER
|
| ІНФОРМАЦІЯ |
|
|
|
|
|
Даною рубрикою Ви можете скористатись, як для того що б почитати свіжий анекдот і
підняти настрій собі, так і розмістити свій анекдот і підняти настрій іншим.
Для того, щоб розмістити новий анекдот перейдіть за ссилкою додати свій
анекдот. Анекдот попадає на сторінки сайту лише після перевірки модератором.
Останній анекдот попадає у розділ анекдоти першої сторінки нашого сайту.
Пропозиції, зауваження, додаткова інформація за тел. (097) 502 33 30.
|
| * * *
|
Ти чув Микола - новітній российкие фрегат розбився як салатниця!
Так iх москалі зі скла робять - прозорими для радарів ... |
|
надісл. Vasja, 20-01-2012 р.
|
| * * *
|
Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.
Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто тебе сказал?
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!Из-за двери:- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?- Да.- Вас к телефону.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да…
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить? |
|
надісл. ляля, 28-11-2011 р.
|
| * * *
|
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Слыш ты умник, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...
Проезжает мимо поста ГАИ машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
|
|
надісл. Faust, 26-11-2011 р.
|
| * * *
|
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили...
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
...Запорожец, джип, грохот, облако пыли, джип перевернут. Пыль постепенно рассеиваеться... Проходит еще некоторое время.. Из зипера вылазит невредимый старичек в кепочке, подходит медленно к джипу, робко заглядывает... крестится..
- Слава Богу, усі мертві...
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то непонятные звуки.
- По любви?
Мужской голос:
- Да.
- Да я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого нет!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
- С вас 283 грн. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
Операция в глубинке.Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю... |
|
надісл. Сергій, 24-10-2011 р.
|
| * * *
|
Якось один учень запитав учителя-поліглота Олега Пала:
- Що ви думаєте, про ученицю, яка ходить до школи в міні?
- Я думаю, що на цій міні хтось колись підірветься.
|
|
надісл. Олег, 17-10-2011 р.
|
| * * *
|
Едет эстонец на телеге. Навстречу другой идет.
- Подскажи, далеко ли до Таллина?
- Нет, не далеко.
- Подвезешь?
- Почему нет? Садись!
Едут час, два, три часа едут... Тот, что шел, спрашивает водителя телеги:
- Так я не понял: далеко ли до Таллина?
- Да. Теперь далеко.
Две блондинки разговаривают. Первая
- Как хорошо, весна, дни удлиняются.
Вторая
- Тьфу-тьфу, не сглазь.
- Рабинович, вы подлый и не порядочный человек. Если бы у меня сейчас был пистолет, то я бы таки дал вам пощёчину.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство! |
|
надісл. Ромашка, 06-09-2011 р.
|
| * * *
|
Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда: Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 грн.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:- "Ну мы блин подождем..."
Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девыять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал. |
|
надісл. Artem, 11-08-2011 р.
|
| * * *
|
| Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... |
|
надісл. Taha, 14-07-2011 р.
|
| * * *
|
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
В супермаркете: пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала утуристов диски Депеш Мод. |
|
надісл. Denis, 30-06-2011 р.
|
| * * *
|
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
Фирма «Тампакс» предлагает новинку - парные комплекты тампонов «Тампакс-2». При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...
Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.Один из участников начинает:
- Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...
Член жюри:
- Э-э, нет! Это уже с двумя бородами! |
|
надісл. Alina, 03-06-2011 р.
|
| * * *
|
сторінки: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
|
|
|
|
|
595-467-162
додати свій анекдот